23 Dez

Mein Arzt Diagnostizierte Bei Mir Eine Dünne Weiße Weibchen-Syndrom

Young male doctor listening to patient explaining her painful in his office 2048 x 1366

Kurzatmigkeit. Ich spürte es zum ersten mal beim laufen am Juni 21st, 2011. Ich hatte einfach abgelehnt wurde, von meiner ersten Wahl, die medizinische Schule ein paar Tage vor—post-interview mit dem schlimmsten. Ich nahm es als eine persönliche Beleidigung. Sie wusste nicht, wie mich, meine Persönlichkeit. Ich fragte mich, wie ich gekommen war off—fake, unecht, künstlich begeisterte vielleicht. Vielleicht haben Sie nicht denken, ich war bis zu Ihrem Kaliber. Aber so oder so, ich fühlte mich zerquetscht, nutzlos, als wenn es ein rock im Halse stecken. Und jetzt, mein ganzes Leben würde sich ändern müssen.

Ich stolperte nach Hause und erzählte Brian, dass ich konnte nicht atmen, und rufen Sie 911.

„Warum?“, fragte er. “Sie scheinen gut, du redest okay, und Sie ging einfach für einen Lauf. Ich denke, man sollte Ruhe auf der couch.“

Ich sah ihn an und nahm ein Glas Wasser. Das Gefühl wollte nicht nachlassen, und ich mal wieder thematisiert die Idee der Notaufnahme. Er schlug vor, wartet ein wenig länger. Ich nahm auf mein sushi ohne wirklich etwas zu Essen, und dachten wie besessen über meine Atmung. Wenn Brian war nicht auf der Suche, brach ich in mein Versteck von Flugzeug Xanax und nahm eine Hälfte. Das Gefühl ein wenig nachgelassen.

Am nächsten Tag ging ich zur Arbeit. Einer meiner Lieblings-Patienten wurde aktiv sterbenden. Ich rief—ich niemals Weinen. Warme Tränen liefen über meine Wangen, als ich sah, wie die Krankenschwestern ändern Sie das Kleid, das Sie hatte nur den Darm entleert ist alles vorbei. Meinen Atem gefangen in meiner Kehle, als ich sah, wie Ihre Tochter halten Sie die Leiche einer Mutter und einem Zusammenbruch, der hilflos in dem Bett neben Ihr. Ich konnte es nicht glauben. Ich verbrachte meine Tage damit zuzubringen, Patienten Kampf Lungenkrebs im Endstadium und letztendlich sterben, aber heute fühlte sich unüberwindbar. Ich abgeschirmten meine roten Augen von den Anwesenden wie, das ich Tat, schnappen Sie sich einen Labor-Set aus dem Schrank. Die Kurzatmigkeit zurück.

Zwei Wochen vergingen, und es hatte noch immer nicht Weg. Das Gefühl war mehr vorübergehende, aber ich fühlte mich wie ich konnte nicht an die Spitze meiner einatmen und tief zu atmen, fühlte sich an wie eine lästige Pflicht. Meine Brust begann zu verletzen. Ich dachte an all die möglichen Gründe, warum—Lungenkrebs (ich hatte gesehen, wie es in einem der 22-jährige nur wenige Wochen vor), Lungenembolie (hey, ich war die Einnahme der Antibabypille), pulmonale Hypertonie (was ist das nochmal?), Myokardinfarkt (meine Mutter hat ein herzgeräusch, so vielleicht?)—alles schien ebenso plausibel. Ich war nicht Husten, so fühlt es nicht wie bronchitis oder Lungenentzündung. Ich hatte noch nie Asthma und hörte kein Keuchen. Ich war zu verlegen, um erbitten den Rat von einem meiner attendings, und jetzt Brian war immer satt mit mir trolling WebMD jeden Abend vor dem Schlafengehen.

Später in dieser Woche, hatte ich eine besonders schwierige Zeit zu atmen, wenn man zu Fuß von der Arbeit nach Hause, und ich unter Tränen rief mein Arzt (schon wieder, was war mit all dem Weinen?!) und sagte ihm meine Symptome. Er vereinbart, um zu sehen mich sofort. Ich kam in sein Büro und er untersuchte mich, bietet, zu arbeiten, mich für meinen eigenen Seelenfrieden, sondern stellt fest, dass er nicht erwarten, nichts war falsch. Ein EKG -, lungenfunktions -, Brust x-ray später setzte er mich in sein Büro

 

Panik?

„Sie scheinen in einem Zustand der Panik“, sagte er, gab mir ein Rezept für Ativan. “Möchten Sie vielleicht, um herauszufinden, warum und zu entspannen oder etwas. Es ist nichts falsch mit Ihrem Herzen oder der Lunge. Du hast, wie Dünne Weiße Frau-Syndrom“.

„Huh?“ Ich erwiderte: „ich glaube nicht, dass das eine Sache.“

Er gab mir seine beste Natürlich, Sie sehen nicht.

“Sie haben ein extended Panikattacke, aber Sie sind körperlich gesund. Einige nehmen Ativan und versuchen, sich zu beruhigen und rufen Sie mich, wenn die Atmung schlechter wird.“

„Okay.“ Er war ein idiot, aber ich war etwas getröstet durch meine test-Ergebnisse. Ich verließ das Büro und warf die Ativan Rezept in die nächste Mülltonne.

Mein Letzte Tag der Arbeit war schnell näher. Brian und ich hatten geplant, eine Reise nach Italien für ein paar Wochen, bevor ich anfing medical school. Am zweiten Tag der Reise, Brian vorgeschlagen. Definitiv keine Atemnot in der Nacht.

Aber zu meinem Entsetzen, es kehrte eine Woche später, als wir waren Wandern auf den malerischen Pfaden in den Cinque Terre, mit Blick auf den unberührten Gewässern des Ligurischen Meeres. Das kann nicht sein Angst, dachte ich.

Was könnte ich darüber besorgt sein? Ich bin engagiert, um eine erstaunliche Kerl. Ich mache Urlaub in Italien und buchstäblich starrte beruhigende Blaue Wasser. Alle meine harte Arbeit endlich ausgezahlt, und trotz einiger schmerzhafter absagen, ich werde eine wunderbare medical school. Das Leben ist gut. Dies ist nicht Angst.

Aber ich schauderte, wenn es nicht Angst, was dann mit mir Los? Mist, und wenn etwas falsch ist mit mir, ich bin in Italien. Fragen prallten in meinem Kopf herum. Könnte was auch immer es ist, warten Sie eine weitere Woche, bis wir wieder in New York? Welche Art der medizinischen Versorgung haben Sie in Italien? Könnte ich es mir leisten, wenn ich es brauchte? Tun die ärzte sprechen Englisch? Was ist, wenn ich gehen, um die Notaufnahme, und nichts ist falsch? Ich würde ruinieren unsere perfekte Reise. Was wäre, wenn Brian wird wütend auf mich und wir haben einen großen Kampf? Ich bewege mich nach unten zu DC, die in nur wenigen Tagen, und was, wenn wir nicht arbeiten it out, bevor Sie dann? Wird er nicht heiraten will Sie mich nicht mehr?

Ich überlebte den Rest der Reise und dem Tag des Umzugs kam. Ich packte und Links alles, was in New York—meine Familie, meine Freunde, Brian, unser Hund. Ich kämpfte, um zu atmen, wie ich fuhr durch Maryland auf der I-95 und tadelte mich für nicht reif genug, damit umzugehen.

Bei der Orientierung, jeder schien so glücklich und begierig, zu wissen, jeder anderen. Ich setzte ein lächeln und ein tapferes Gesicht, aber ging nach Hause in der Nacht und hyperventilated. Verdammt, dachte ich. Ich bin entweder zu ängstlich oder zu sterben. Und mit der gewaltigen Aufgabe, die medizinische Schule vor mir, ich wusste, dass ich entweder eine Möglichkeit finden musste, um sich zu beruhigen oder „drop-out“ und genießen, was für kurze Zeit hatte ich auf der Erde gelassen.

 

Mehr Drogen

Der nächste logische Schritt, um bei der Ermittlung dieser aus war, sich beim student health. Bei meinem Termin, ich klagte meiner Atmung Probleme, sondern auch zugelassen, um meine erste Panikattacke im Juni. Der Arzt hätte nicht schöner oder schonender, aber wieder einmal entlassen, mich als „ängstlich weiblich“ und gab mir ein Rezept, dieses mal Klonopin. Ich hielt ihn auf, als er beim verlassen den Prüfungsraum.

„Also, wollen wir sagen, das ist Angst.“

Er Zwang sich zu einem lächeln. Ich ignorierte dies und machte weiter.

“Ich hatte nie Angst vor, und ich weiß nicht, Woher diese kam oder wie Sie damit umgehen. Es muss ein Weg gefunden werden, obwohl, andere als Drogen. Vielleicht wird es einfach Weg, so wie ich, sich in der Schule und angepasst.“

Er seufzte. “Es hängt davon ab, wie viel die Symptome, die Sie stören. Wenn Sie Schwierigkeiten beim atmen auf einer täglichen basis, können Sie versuchen, einige übungen oder finden wir Sie an die Beratungsstelle. Aber wenn es sich mit deinem Studium, würde ich vorschlagen, versucht die Drogen in Verbindung mit diesem.“

Ich nickte. Ich hatte nicht einmal darüber nachgedacht, sich mit „Studien“, die hatte gerade erst begonnen. Ich nahm das Rezept und dankte ihm, sagte ihm, ich würde ihn wissen lassen, was ich entschieden. Er murmelte ein „rufen Sie, wenn Sie wollen“, bevor Sie die Tür schließen.

Als ich alle meine Möglichkeiten als ich ging nach Hause zu meiner kleinen, leeren Haus. Ich überlegte, was ich hatte, zurückgelassen in New York—meine laut, in-your-face-all-die-Zeit-jüdischen Mutter, die ich liebte enorm, mein Vater, Schwester, Freunde, mein neuer Verlobter, und der Hund, den ich behandelt, als wäre Sie mein Kind. Ich erkannte, dass ich hatte, näherte sich dieser übergang in die medizinische Schule in den völlig falschen Weg. Ich so viel Zeit verbracht hatte überzeugt mich, dass ich war unabhängig, stark, bestimmt, ein Arzt, und reif genug ist, um in eine eigene Stadt alle durch mich. Ich habe mich nie zugeben, dass diese Umstellung hart werden würde—was hätte ich zu Ringen, bevor Sie zu bequem.

Angst, so scheint es, ein Tier ist nicht weniger Komplex als der Geist selbst. Wir müssen wissen, wie die ärzte, dass, während unser wissen ist mächtig, es ist weit weniger, so dass ohne ein Verständnis dessen, was es bedeutet, einen Patienten. Während dieser Zeit, jeder beschriftet mit mir als der klassische, ängstliche Frau. Der Strudel der Gedanken und Gefühle, die keinen Sinn in meinem Kopf und verursacht mir endlose Stunden des Elends waren, einfach so, in Klammern, in einem vermeintlich einfachen Kategorie und einen Namen gegeben. Und obwohl meine episode war die Situationskomik und akuten, den ich nicht vergessen das schreckliche Gefühl, dass die medizinische Wissenschaft zur Verfügung gestellt hatte, eine völlig unzulängliche definition für das, was ich durchmachte.

 

Bin ich jetzt ein schlechter Arzt?

Ich erinnere mich, sitzen in der Nacht, nachdem die zweite Prüfung des Jahres mit einem Freund, den ich kennengelernt hatte während der Orientierung. Keiner von uns fühlte sich wie trekking aus, um die post-exam-party, so dass wir uns entschieden haben, die super Coole Sache und Wein trinken, indem wir uns selbst beobachten, während reality-TV. Ein paar Getränke, ich erzählte Ihr von dieser ganzen Erfahrung. Ich vertraute, dass ich nicht wirklich wusste, was diese Angst Folge bedeutete für meine Karriere als Arzt. Es gab so viele Dinge kommen—mehr übergänge, Leben verändern Prüfungen, wettbewerbsfähige Klassenkameraden—hatte ich vorher nie daran gezweifelt, dass ich es behandeln konnte. Aber jetzt, wer weiß? War ich unterliegen einer Panikattacke in jedem moment? Würde diese machen mich zu einem schlechten Arzt?

„Au contraire, mein Freund“, sagte Sie. „Das wird Ihnen eine viel, viel besser Arzt.“

Ich fragte Sie, zu erarbeiten.

„Gut, ich kann nur raten“, sagte Sie, „aber ich bin mir ziemlich sicher, dass Sie nie gehen, um zu diagnostizieren, wer als „Thin White Weiblich‘.“

TDWI Writer ‚ s Group-Mitglied, Margaret Cary, entwickelt und lehrt das Narrative Medizin/Persönliche Essay-Kurs an der Georgetown University School of Medicine. Ihre Studenten, die essays reflektieren Sie Ihre Gedanken auf, die in der medizinischen Schule und zu ärzten.

Dieser Aufsatz wurde zuerst veröffentlicht auf 05/03/12. Es wurde überprüft und neu veröffentlicht werden, auf 10/03/2017.

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